A Fuga dos Chatos para a Índia

Rock In Rio of The Dead

2008-06-03T23:34:00.003+01:00

Hoje trago-vos um simples jogo de "descubra as diferenças"! Vejam os vídeos:

VÍDEO A

VÍDEO B

Tentei durante uma infinidade descobrir algumadiferença, mas depois desisti! De certeza que são dois trailers de filmes de zombies distintos, mas o primeiro pareceu-me especialmente mau... ainda bem que não fui ver...

Ainda o cocó

2008-05-29T20:22:00.005+01:00

Por favor, não pensem que ando com uma fixação por poo poo. Mas acabei de descobrir que a casa de banho da estação espacial internacional pifou... eh eh eh (pormenores aqui)! Eu não disse que esta coisa de exploração espacial antes de esclarecer a situação das necessidades fisiológicas ia dar em merda... literalmente?!

Bem, adiante: vou aproveitar que estou a falar de fezes para demonstrar o meu descontentamento por anúncios a comprimidos para a diarreia, e do outro lado do espectro "castanho", comprimidos para obstipação (para os atrasados mentais, obstipação = prisão de ventre).
No que toca a comprimidos para a diarreia, só posso dizer que o creativo (energúmeno?) que fez o anúncio nunca teve um ataque de caganeira explosiva!

No anúncio: "sim senhor, estou aqui na fila para o teatro... Olha! Estou com a impressão que me rebentou uma granada no intestino! Vou sair da fila e tomar um comprimidinho que isto já passa!"

Na realidade: "Sim senhor, estou aqui na fila..." - Barulho gráfico de cocó a sair em cascata, acompanhado pelo fim da vida social do senhor do anúncio.

Não me fodam! Não há comprimido que safe numa destas situações, só cabeça fria e força sobre-humana no esfíncter...

Quanto à prisão de ventre, é simplesmente idiota fazer suspense em relação ao facto de ser um anúncio para laxantes:

"Ana, 38 anos, atrasada há 3 dias; Zulmira, 26 anos, atrasada há uma semana; Inês, 55 anos, atrasada há um mês;..." A esta altura já o espectador atento está a pensar: "hmm, estão com atraso no período, deve ser um anúncio a pílulas..." NADA DISSO!!! - porque a seguir aparece o "Zé, 47 anos", que também está atrasado... MAU! então o Zé está atrasado?! Ó diacho! Queres ver que isto vai descambar?
Relaxem! Nada disso: eles estão todos atrasados para cagar.
Mas será que as pessoas que têm prisão de ventre e estão há dias para obrar (uma das minhas expressões favoritas) ainda têm de esperar para saber que o anúncio é para elas? Tenham dó!

A outra vertente Hitchcockiana para fazer anúncios a laxantes passa por fazer analogias parvas com prisioneiros:
-"Ai a minha vidinha... Já estou presa há 4 dias... ninguém me salva"
-"Óh Eduarda estás presa aonde? Vou-te salvar!"
-" Não sejas parvo, Adalberto! Estou presa do intestino"

E o "creativo" que fez esta merda estava preso da CABEÇA

Se eu trabalhasse na agência de publicidade que engendrou esta pérola, acabava o anúncio com uma incursão do BOPE à Eduarda, para ver se a mulher se borrava toda de vez...

Pronto, já desabafei... prometo que não falo de cocó nos próximos tempos, o que implica que não vá falar de política, e consequentemente do nosso governo, tão cedo. Abraços e beijinhos!

O cocó

2008-05-28T22:20:00.003+01:00

Meus amigos, venho aqui hoje partilhar convosco algo que me consome por dentro praticamente desde que me conheço como pessoa: porque carga de água é que, em pleno século XXI, ainda limpamos o rabo a mãos cheias de papel? É algo que me ultrapassa e me ultraja!!! Pelo amor de Deus! Dominamos o poder do átomo, estamos todos ligados a uma rede mundial de informação, conseguimos aumentar a nossa longevidade e colocámos um homem na Lua… mas quanto a limpar o cocó: ‘Tá quieto! Estamos pouco mais à frente em termos tecnológicos que um individuo no Paleolítico! Porquê? Basicamente, penso que a problemática se reduz a uma questão de prioridades trocadas por parte da comunidade cientifica mundial. Tomemos o exemplo do Homem na Lua: os americanos lembraram-se que o que era mesmo giro era ir dar uma voltinha ao nosso satélite natural; tudo bem: inventam foguetões potentes para chegar ao espaço, módulos de aterragem para aterrar na dita cuja, “rovers” para andar a fazer todo-o-terreno e fatinhos para não enregelar os tomates no vácuo… muito bonito! No entanto, o Armstrong deve ter passado a viagem toda a dizer: “Óh Buzz Aldrin, passa lá aí o rolinho de papel higiénico que eu tenho de ir mandar um fax ao Nixon…”. É ridículo! E de certeza que nas inúmeras reuniões com os chefes de departamento da NASA, havia um senhor que metia sempre o dedo na ferida: “ meus amigos, não achais que nos devíamos deixar destas parvoíces do espaço e arranjar uma maneira melhor de limpar o rego do ass (passe a expressão)?!”. O tipo devia ser sempre alvo de chacota, o que é grave, porque na altura nem havia papel de folha dupla com cheirinho. Os erros crassos na escolha de prioridades no que toca a investigação científica do cocó desdobram-se ao longo da história: utensílios de bronze, barcos, astrolábios, máquinas a vapor, computadores, telemóveis: tudo isto para quê quando continuamos a raspar o traseiro com pedaços de celulose?! Eu acho que devia ter sido inventada uma alternativa viável logo a seguir à invenção da roda! Felizmente, vejo esperança no futuro. Para quem se lembra, no filme do Stalollone, Demolition Man, haviam três conchinhas que substituíam por completo o papel higiénico! Eu confio no poder profético do filme, que em 1993 previu uma carreira política para o Schwarznegger e mostrou ao Mundo o primeiro hambúrguer de carne de rato.

(não liguem aos tóinos, o clip aparece a meio)

(a cena completa em francês, o que torna a coisa mil vezes mais ridícula)

Bem, enquanto as três conchinhas não chegam, vou até à casa de banho pensar com muita força no nossso PM, e no final resolver o problema com uma bela mão cheia de Renova. Boas cagadas e boa sorte com a limpeza.

A monarquia vive... pela nossas mãos!

2008-02-13T00:22:00.000Z

É com alegria e boa disposição, num ambiente de camaradagem, que a gerência deste humilde espaço lança um desafio a todos os Chatos!
O objectivo é concorrer ao Guiness Book com o maior número de sinónimos do acto "Bater á punheta".

Deixamos aqui um apelo à vossa criatividade, com esta imagem à qual denominámos:

"Apertar o pescoço ao passarinho!"

p.s.

Deve estar à espera de qualquer coisa... tem BICO!

Simplesmente...Merida!!

2008-01-29T22:10:00.001Z

Proibido Fumar!

2008-01-05T13:57:00.000Z

Caros Chatos,

A nova lei do tabaco entrou em vigor no dia 1 de Janeiro... mais coisa menos coisa...

O típico português, que bebe o cafézinho, saca do cigarro e coça os tomates fez logo ouvir a sua voz contestatária.
Filhos de um país com uma cultura cívica enorme (ou não...) gostei de ouvir os argumentos de quem fuma e se sente agora segregado. Entre eles estão:

1) "Os carros também poluem o ar! Porque não os proíbem de andar?"
2) "Os pulmões são meus, se arruino a minha saúde é problema meu!"
3) "Acho mal não se fumar na discoteca! Quem vem para aqui sabe á partida que vai haver fumo!"

Bem, analisando estas questões pertinentes dos nossos cívicos compatriotas, tenho algumas sugestões sobre as quais podem reflectir.... Vejamos:

1)
Os carros não circulam em edíficios fechados.
Os carros servem-te de transporte.
Sem automóveis no Mundo duvido que tivesses muita facilidade de acesso aos teus cigarros...

2)
Certo! Os pulmões são teus... Mas tu fumas um cigarro com filtro, e quem está ao teu lado fuma os resíduos todos!
Eu também tenho os meus pulmões, e gostava de ter a opção de inalar apenas ar puro e não os resíduos do teu prazer.
Acontece que a tua liberdade termina onde começa a minha, e portanto acho que o bom senso devia ser aqui o conceito chave... mas enfim... somos apenas Portugueses!

3)
Uau! Vou a uma discoteca e sei à partida que vou mergulhar na névoa! É demais!

Se calhar com esta nova lei, as pessoas podem literalmente respirar de alívio!

Mas enfim, foram apenas pensamentos que me escorreram após uma noite bem dormida!

Estamos Vivos!!!

2007-12-01T12:08:00.000Z

Caros chatos

Sempre nos disseram que “Vocês são cá uma tropa!”
De tal forma que fomos recrutados pelo exército de Moncarapacho para fazer um temporada no Afeganistão. Fazendo parte de uma força internacional de PÁS. Era PÁS PÁS o dia todo, e à noite também...
Bons momentos passamos entre aquelas mulheres barbudas, quer em cima quer em baixo. Com verdadeiras cabeleiras fartas, tal qual a floresta amazónica à espera dos primeiros exploradores europeus.
Fez-nos bem a reclusão, foi fonte de inspiração para uns novos posts…Principalmente porque lá encontrámos o nosso inspirador, artista do Chapitô Afegão, o Homem que como ninguém faz malabares com granadas.... o Grande Al-Mar-Eadu:

Assim, membros chatos da comunidade, voltamos apenas para dizer:

Estamos Vivos PORRA!!!!

Vá não faças esse Bico!

2007-04-08T22:29:00.000+01:00

Já lá foi mais uma época de Páscoa e mais uma vez o Coelhinho fez das suas e teve de partir o "folar" da Galinha...daí a associação estupida dos Coelhos e dos ovos da Páscoa. Ora foda-se terá sido por isto!

Tombada de morango!

2007-03-31T00:27:00.000+01:00

Homem que é Homem gosta de fazer minetes e ponto final. Mas se pudermos fazer um minete com sabor a algo bem melhor! E que tal uma trombada com sabor a....

Calipo!

Pintelheiras com mais de um Século!

2007-03-31T00:01:00.000+01:00

Tal é esta barbuda Antonieta!! Vou ver o que posso fazer ai amiga, mas não garanto nada?

Deixa estar....vou adorando o Santo....mas se não vens a barbuda vou ter de ......

te abrir o olho!

GINA - É para Ver e não para Ler

2007-03-15T22:16:00.000Z

Caros Chatos, estou de volta e comigo trago uma lembrança que certamente despertará uma certa ternura a todos os homens. É verdade, até parece mentira como é que um Homem pode sentir ternura por algo sem ser a boa da Cervejola ou o nosso Benfica. Falo-vos de uma revista, não uma revista qualquer…mas sim a Revista GINA, a companheira, namorada, amiga e musa inspiradora das punhetas da maioria dos adolescentes, homens casados e tarados e cotas na década de 70 e inícios de 80.

És grande GINA, tal como as barbudas que se abriam ao mundo ao logo das poucas 16 páginas coladas!

Paradoxo

2007-02-09T15:53:00.000Z

Sou a favor do SIM pelo aborto. A ver se começam a nascer menos militantes do Bloco de Esquerda...

Parasitismo

2007-02-03T21:46:00.000Z

Desculpem-se se de repente pareço ter sido afectado por um BOOM de inspiração… mas, há certas notícias que não passam ao lado, como a que vi agora no telejornal – WORKSHOP para quem quer ser FAMOSO!
Rita Egídio, ex-modelo, abriu este Workshop par ajudar pessoas que querem ser famosas. Os seus pupilos são das origens mais variadas, mas o que consegui discernir do leque de pessoas apresentado foi que se trata de pessoas que não se sentem realizadas com a sua profissão de pasteleiro, vendedor ou desempregado. Talvez devessem apostar mais na formação ao invés de atenderem a estes Workshops não?
Além disso ser famoso para quê?
Para ir a festas, ser conhecido, aparecer nas revistas cor-de-rosa, não ter um minuto de paz e privacidade?
Para ser um parasita da sociedade, vivendo às custas das aparências, sem ter feito o mínimo esforço para conseguir por si próprio a notoriedade?

Ser famoso porquê?

Veias da Cultura

2007-02-03T00:58:00.000Z

Caros Chatos,

Quero dedicar este post para todos em particular e para as nossas leitoras no geral (e sim, queria escrever isto assim mesmo! Eu é que sei como é que é! Já assim dizia um grande poeta da serra algarvia e cujo nome não me lembro agora).
Visto que temos sido conotados como incultos, tendo esta humilde casa na blogosfera sido várias vezes apelidada de “antro da putaria” e os seus autores perseguidos pelas instituições feministas, resolvemos CONTINUAR A ESCREVER AS MESMAS MERDAS!

Feito o desabafo, gostaria de anunciar às nossas leitoras uma leitura de mesa-de-cabeceira. Quantas de vós não se questionam por vezes como opera um determinado aparelho?

Pois bem, se há manuais de instruções para telemóveis, máquinas de lavar, frigoríficas, TVs etc. O Sr. Nuno Monteiro Pereira, licenciado pela Faculdade de Medicina de Lisboa (e leiam bem->) MESTRE em Sexologia, lançou o seu mais recente livro - "O Pénis, da masculinidade ao órgão masculino".
Não se tratando apenas de um estudo acerca de genitalidade mas de sexualidade masculina em geral, em todos os seus aspectos.

Para as mais curiosas, o livro custa 38,85 Euros. Um pequeno preço, para uma grande oportunidade de desmistificarem o velho mito de que: “Homem pensa com a cabeça de baixo!”

A meu ver, este sim é um Livro do caralho!

mais detalhes:
www.fca.pt/cgi-bin/lidel_localizar.cgi/?op=3&mnu=94&edicao=1&isbn=978-972-757-416-2&novidade=0

Bom samaritano

2007-01-02T13:44:00.000Z

Não percebo!
Porquê? Porquê?
Pinochet, esse grande vulto da vida chilena, que contribuiu imenso para o desenvolvimento dessa enorme potência que é o Chile, faleceu recentemente vítima de doença prolongada. A vida é cruel! Uma pessoa que tanto fez pelo povo chileno, inclusive substitui as leis da natureza na selecção natural, eliminando os mais fracos, fazendo justiça às Leis de Darwin. È desta forma que morre, sofrendo?
Não percebo porquê os tumultos! Porque não há-de ter essa grande e nobre figura uma cerimónia fúnebre com honras de estado com um dia de luto nacional, digna de um dos homens que figura no Top 10 dos ditadores mundiais! Um dos melhores, e com experiência (quase) secular!
Há quem considere Saddam Hussein como o Número UNO do TOP dos ditadores. Ele foi encontrado num cubículo, após a captura foi exibido em roupa interior para as câmaras da imprensa mundial. Mas ele foi fraquinho, morreu enforcado às mãos da justiça...
Pinochet, esse sim foi um grande resistente, digno de ser o número 1, sucumbiu apenas perante o inimigo invisível, o Cancro.

Nasceu o menino...

2006-12-21T18:32:00.000Z

É natal, é natal
Tocam os sinos em Belém
Já nasceu o Deus menino
e algumas porcas também!

Vamos festejar,
Com muita alegria
A prendinha da mana, do tio e da tia...

Numa época do ano em que se vive um consumismo desmedido, esquecendo por completo o significado do que é realmente celebrar o Natal. Numa época em que se gastam milhares de euros em prendas inúteis, esquecendo as centenas de pessoas que vasculham caixotes de lixo apenas para conseguir a sua única refeição do dia.
Numa época como esta, desejamos a todos um Feliz natal, com uma mão cheia de coisas boas!

Co... uh....Cara Lavada

2006-12-10T04:24:00.000Z

Caminhando a passos largos para o seu terceiro ano de existência, “ A fuga dos chatos para a Índia” aparece na blogosfera com a cara lavada. Com a cara lavada não… Isso não seria digno do espaço em questão. Façamos antes a analogia com uma prostituta barata de estrada nos seus tenros e singelos 30 anos de carreira, a fazer um “banho checo” na casa de banho imunda de uma pensão de meia estrela, entre o 19º e o vigésimo cliente de uma noite concorrida. Enxuta e pronta a reutilizar, tal como as piadas de baixíssimo nível e textos de qualidade duvidosa que são a face enrugada e furunculosa do nosso blog.

A inactividade dos autores e a falta de criatividade dos (poucos) posts recentes teve em tudo a ver com o facto de os mesmos (os autores) terem tido coisas mais interessantes para fazer e terem vida própria, ao contrário do leitor típico de blogues, cuja idade ronda os trinta anos, é masturbador compulsivo, vive num anexo na casa dos pais e usa T-shirts com heróis de Banda Desenhada.

O novo visual não será um indicador fidedigno de que a tendência de escrever somente merda se irá inverter. Irá sim haver um esforço hercúleo para aparecerem mais mulheres nuas. Sem razão aparente. Nem qualquer ligação ao conteúdo escrito do post. Como agora. Obrigado.

Sabes quem é que manda no Mundo?

2006-11-28T20:41:00.000Z

O sujeito, ao qual passaremos a chamar Velho (para facilitar) encontrava-se na paragem de autocarro…

Chegado o nosso Chato, imediatamente foi interpelado! Com uma dicção pouco clara, o nosso Chato apenas se limitou a concordar com o Velho.
Entretanto, aproximava-se uma Senhora... Enfurecido e quase a espumar da boca o Velho diz:

”Uma beata! Onde está uma beata?!” encontrada a beata, que prontamente apanhou, atira-a contra a senhora gritando euforicamente “Sai daqui PUTA! São todas umas PUTAS!”.

Sendo uma rua movimentada, a um cavalheiro que passava no local o Velho dirigiu-se perguntando:

“Não és a favor do aborto? Hã?! Ah, não deves ser não, senão a tua mãe não tinha dado à luz um filha da puta como tu! Deves ser é desses do Alá!! O Alá?! O Alá é de pedra meu cabrão! Que é isso do Alá?"

E continuou:

"Uma vez tava em Lisboa, na Avenida de Roma e de repente vi Deus. Era assim amarelo fluorescente e tinha os olhos azuis, enquanto ele falou comigo deixou…deixou de haver pessoas na rua…"

E pergunta exaltado:

"SABES QUEM É QUE MANDA NO MUNDO??

Chato:

"Não..."

Velho:

"É O CARALHO!"

Chegado o autocarro…o Velho entrou fez a viagem tranquilamente e antes de sair no seu destino diz:

“Xau …xauxau, como o arroz” e desapareceu…

(relato de um Chato amigo)

Cintura Baixa

2006-11-23T11:53:00.000Z

Caros Chatos,

Não querendo ser crítico de moda (isso é muito roto!) tenho reparado ultimamente nas tendências dos fabricantes de jeans no que toca a calças para mulher. Tipicamente as calças da moda são de cintura baixa (de certo para acompanhar o pensamento de “menos pano, maior espetáculo!”).
Mas há um hábito irritante em cerca de 99,9% das mulheres que usam calças de cintura baixa – Estão constantemente a puxá-las para cima!!!
Posso ser só eu, mas não vos irrita aquela menina no banco da frente que está de 10 em 10 segundos a puxar a cintura das calças para cima, como que se quisesse enfiar a costura das calças pela sua menina adentro. Ou então aquela que anda sempre com a mão atrás para evitar que a malta veja o seu fio-dental fluorescente.
Se têm tanta vergonha, comprem aquelas LEVIS 501 de há 10 anos atrás, que quase podem ser consideradas “calças de gola alta”.
Pessoalmente não tenho problemas com estas calças novas, e quando vou a uma qualquer loja peço sempre à menina para me ir buscar peças de roupa que estejam na prateleira junto ao chão…

Imagine-se lá porquê…

15 frases que elas nunca dirão!

2006-10-30T21:15:00.000Z

1 - Credo! Estás mesmo com stress, deixa-me fazer-te um bico para
relaxares.

2 - Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo..
Tenta!!!

3 - Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.

4 - Que peido incrível! Peida-te outra vez!

5- Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.

6 - Não te preocupes que eu trato de mudar o óleo e calibrar os pneus.

7 - Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só em cuecas novamente.

8 - Não te preocupes, eu engulo tudo.

9 - Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados" e
compras mas é uma coisa para ti?

10 - Vamos assinar o Canal Sexy Hot?

11 - Que tal alinharmos num ménage a trois , tu eu e aquela minha amiga
deliciosa?

12- Já ...? Então dorme que eu acabo sozinha...

13 - O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas .Estão à tua
espera..

14 - Hmm... Esse teu halito a cerveja está-me a dar cá uma tesão...

15 - Não, não... Dorme que eu vou de táxi.

Parabéns ao 747

2006-10-07T12:33:00.000+01:00

É com muita alegria que todos os Chatos por este mundo cantam os parabéns ao nosso Bébé Xorão, que completa hoje mais um aniversário.
Mais um ano de putas
Mais um ano de bebedeiras
Mais um ano de putas (...ups... esta já tava )
Mais um ano de alegria
Mais um ano de amizade

Com tanta coisa boa para festejar, sugiro que o menu do jantar desta noite seja...

"Peixaxinha"

Sem nexo

2006-06-22T02:13:00.000+01:00

Caros chatos,

Desculpem-me mas tenho 3 bons motivos para fazer este post:
1) Porque me apetece!
2) Porque posso!
3) Já estava farto de ver o menino do gás!!!

Assim, peço que considerem a nossa manequim Joana na foto à esquerda...

Top - €40,89, Calças - €72,49, Sapatos - €63,54, Pró pito €100 (dias úteis das 19h-4h)

O Menino do Gás

2006-05-31T18:40:00.000+01:00

Esta foto é especialmente para as nossas comentadoras!!!

Horas extras pagas a dobrar!!!

2006-05-30T16:17:00.000+01:00

Qual é a diferença entre uma "Boa Secretária" e uma “Secretária Boa".

Vá lá pense...não custa muito....!

Resposta: É que a Boa Secretária diz "Good Morning, Sir." e a Secretária Boa diz " It's Morning, Sir "!!!

Parabéns Pikaxu

2006-05-27T18:23:00.000+01:00

Já que as ucranianas ficaram retidas no SEF, mando-te a foto das Pikaxuas que te esperam no rés-do-chão direito...sei que não são uma verdadeira obra de arte, mas pelo menos garanto-te que são genuínas, importadas directamente e com um único dono, revisões na marca, sem acidentes, enfim, de qualidade. Ah, já agora, vê lá se perdes esse hábito desagradável de as mandares entrar pela janela...

Parabéns para o "nosso" Pikaxu Mauku!

2006-05-23T14:52:00.000+01:00

Olhem pra ela...ui ui...é uma PikaXUXA!

(Na próxima vez vamos tentar arranjar uma coisinha melhor...mas só havia esta vestida de Pikaxu!)

"Para mim tanto me faz!!!"

2006-05-23T09:28:00.000+01:00

Tenho-me mantido afastado de toda esta polémica em torno da pirataria informática, particularmente do download ilegal de músicas em formato mp-3. Entretanto, alguém me mandou um link desta pérola:

D'ZRT-" Roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estás a contribuir para que os nossos concertos acabem."

Escusado será dizer que liguei logo o eMule e passei o fim-de-semana todo a sacar repetidamente o albúm deles! Sigam o meu exemplo, e esperemos que estes gândulos se calem de vez!!!

Tá a mamar!

2006-05-12T12:19:00.000+01:00

Vá cliquem e aprendam meninas!!!!!

http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf

"Pensamento do Dia"

2006-05-04T14:33:00.000+01:00

Acredito piamente que o Ser Humano atingiu o pináculo da sua evolução no princípio do século XXI. Esqueçam as promessas de paz, igualdade e harmonia: os progressos do Homem de agora em diante vão-se reduzir a armas cada vez maiores e a telemóveis cada vez mais pequenos.

Razões Anatómicas

2006-04-28T10:37:00.000+01:00

Caros Chatos;

Numa recente entrevista à TVI, Carlos Silvino (vulgo BiBi) conhecido arguido do famoso caso de abuso de menores da Casa Pia, voltou a implicar os nomes de figuras públicas!
Na acusações feitas por BiBi encontram-se como Carlos Cus... perdão! Carlos Cruz e Hugo anal, uopss... Hugo Marçal!
De acordo com BiBi, houve uma altura em que um dos outros arguidos disse "Ai! Eu gosto muito do Joel (vítima)! Ele tem uns lábios tão perfeitos e um cuzinho tão redondinho!"

Por isso se te achas bonzão, com uns olhos bonitos, ums lábios perfeitos e um cuzinho redondinho... põe-te a pau! Essas razões anatómicas estão no limiar de começares a sentir um certo ardor na região traseira!
Cuidem-se! o BiBi anda aí!

URBAN NINJA

2006-04-26T18:55:00.000+01:00

BANZAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!

Qual Matrix, qual carapuça!!!

Grande Moca

2006-04-17T15:31:00.000+01:00

Caros Chatos,

Creio que já ouviram falar no método mais recente de transportar substâncias estupefacientes. Os correios de droga estão a abandonar a imagem de indivíduos pobres, de dentes podres, mau hálito, barba de 5 dias e com problemas familiares para passar a serem mulheres esbeltas, corpos esculturais enfim, uma obra da engenharia (plástica).

Recentemente foi revelado que mulheres, geralmente jovens, aceitam transportar drogas no seu próprio corpo, algumas delas, jovens mães!

Uma cirurgia plástica, permite ocultar nos seios, pernas e glúteos, quantidades consideráveis de droga, que pode passar assim indetectável às autoridades.

Estas transformações são tão cuidadas, que os cirurgiões têm o cuidado de não exagerar as dimensões mantendo no máximo as medidas da Pamela Anderson.

Em exclusivo para os Chatos, o Sr. Frederico Ramos, funcionário aduaneiro disse:

“Essas gajas boas nunca me enganaram! Mas não podíamos fazer nada…mas agora! agora Menino!!! Agora temos licença pra apalpar tudo! Não vai passar nada sem por lá passar mão da Lei!”

À memória surgem-me algumas situações caricatas que este tipo de transporte pode originar…

Ai filha! Essas tetas dão uma “pedra”
Ui! Tens umas maminhas que são uma “moca”!
Esse rabinho dá-me cá um ”estalo”!
Quando te como por trás parece que fico “agarrado”!
Tens umas mamas que valem milhões!

(Oh mamã! Pensava que o leite em “pó” só havia em latas!)

E tu? Já comeste a fruta hoje? Não? Porquê?

2006-04-02T18:38:00.000+01:00

Caros Chatos,

Sempre tive preguiça. Preguiça de levantar, preguiça de cozinhar, enfim... poderia dizer-se que sofro de preguicite crónica. Como eu acredito que hajam muitos por esse país fora... se bem que nunca conheci ninguém tão preguiçoso ao ponto de ter preguiça de descascar a fruta...
Apostando neste mercado de "doentes" a COMPAL lançou uma nova linha de produtos, o COMPAL essencial!
Segundo consta é fruta líquida. Até aí tudo bem! Só discordo apenas um pouco do público alvo do anúncio que passa insistentemente na TV. Um rapazinho de tenra idade a fazer as perguntas inocentes e típicas da idade (Porquê?) à sua mãe, pode ser uma estratégia de publicidade que conquiste o público feminino, mas do meu ponto de vista, para atrair a atenção do público masculino bastaria um pequeno anúncio com a seguinte imagem e slogan:

E tu? Já comeste a fruta hoje?

É um brandy mel oh chef!

2006-02-24T22:01:00.000Z

Isso mesmo senhor Antunes um copo de cada vez não faz mal nenhum!

É mesmo assim caralho!

2006-02-24T21:58:00.000Z

É a crise!

2006-02-20T21:01:00.000Z

É um facto! A crise está para ficar! Agora mesmo no jornal da noite da TVI surgiu uma notícia caricata que espelha bem a crise que o país atravessa!
De acordo com informações recolhidas pela TVI, um indivíduo ainda não identificado assaltou hoje de manhã a dependência do BANIF em Albufeira. Segundo a TVI, ainda não se sabe se o suspeito estava armado. O que se sabe ao certo é que o individuo entrou na dependência com um guarda-chuva vulgar na mão (Já nem a malandragem tem dinheiro para comprar uma arma!) e aguardou serenamente na fila o seu momento para ser atendido. Seguidamente saiu da dependência descontraidamente e a pé sem causar suspeitas.

As circunstâncias em que o suspeito foi atendido permanecem um mistério. Os Chatos apresentam a sua versão:

O suspeito ao chegar-se ao balcão disse com voz baixa, rouca e grossa o seguinte:
"Bom dia! Olhe, gostava que metesse o dinheiro todo que tem aí em caixa num saquinho - que é para eu não ter de levar no pacote! Vejo que o senhor é bem parecido e não gostava de ter de lhe enfiar o guarda-chuva plo cú acima e depois abri-lo!"
O empregado amedrontado e receoso pela sua integridade anal atendeu prontamente ao pedido do suspeito... Este antes de sair terá ainda dito ao empregado da dependência:
"Se acha que teve azar agora... lembre-se que se fosse Verão eu trazia a sombrinha de praia!"

Urgências

2006-02-11T23:32:00.000Z

Não sei se já tomaram atenção a certos pormenores do serviço de urgência dos hospitais portugueses! È a maior mescla de raças que me recordo, e é mais ou menos assim:Empregadas de limpeza moldavas, senhoras das informações portuguesas, médicos espanhóis e seguranças brasileiros.
Generalizando, na sala de espera típica de um serviço de urgência podemos encontrar os seguintes indivíduos:

- O preto operário da construção civil que aguarda a sua vez e quando vai fumar um cigarro lá fora PUXA sempre a porta quando nela está escrito EMPURRE;
- A grávida histérica que está aflita por não saber informações sobre o estado do marido que entrou na urgência há 2 horas e está sempre a dizer à senhora das informações: “Eu estou grávida! Eu tenho a tensão alta! Se me acontece alguma coisa quem é que se responsabiliza?”;
- A senhora que fala alto, repete tudo o que lhe dizem ao telemóvel, e ainda dá informações detalhadas, tipo: “Ahh! Tás no trabalha, tá bem! Quando chegares a casa tens lá umas costeletas dentro do congelador! Do lado esquerdo, no direito estão os bifes de peru! Descongela as costeletas no microondas. Mete no número 5 deve ficar bom! Depois acendes o fogão….”;
-A senhora do balcão de informações que parece que tirou um curso superior na área de saber dizer bem o seguinte: “Tem de aguardar um bocadinho”;
- O cigano que entra para a urgência e toda família (até ao parente do 15º grau) parece mudar o acampamento para a porta do serviço de urgência.

E claro, há sempre aquela situação estúpida de duas pessoas conhecidas que se encontram nas urgências e a primeira frase que dizem é “Então? Tudo bem?”
À qual apetece responder:
È CLARO QUE NÃO ESTÁ TUDO BEM ASNO! SENÃO NÃO ESTAVA NAS URGÊNCIAS!

Chupa Ké doce!

2006-02-11T22:54:00.000Z

Não sei se vocês já reparam na enorme quantidade de produtos disponíveis nos hipermercados. A imaginação dos responsáveis de marketing e publicidade parece ser infinita…
Após uma breve passagem pela secção dos congelados, onde é possível ver o fantástico efeito que o frio tem sobre a anatomia feminina, vulgo bicos rijinhos, entrei na secção dos doces de uma conhecida cadeia de hipermercados e…

Nunca pensei vir a encontrar aqui o álibi perfeito, a desculpa que nunca te deixará ficar mal caso digas: “Chupa ké doce!” à mais pudica das tias.
Breve situação hipotética:
Sujeito: Chupa ké doce!
Menina: Ai que porco! Você devia ter vergonha seu nojento! Não vou tocar nos seus genitais com a minha boca!!!
Sujeito: Genitais?! Boca!? Oh sua porca do caralho! Tava a falar do chupa-chupa! Badalhoca!

Nostalgia

2006-02-07T21:53:00.000Z

Quem é que não se lembra da famosa Gina?

Sesso I!? Né Questo!

2006-01-31T21:23:00.000Z

Depois de fazer um balanço, acabei por perceber que estes Chatos que por aqui passam só se interessam por sexo e por política.

Pois bem, juntemos o útil ao agradável.

Esta semana Silvio Berlusconi tornou público o seu voto de celibato. Segundo o próprio, é a sua forma de agradecer o apoio dado pela Igreja à sua candidatura. Irá permanecer em abstinência sexual até ao dia das eleições legislativas em meados de Abril. Numa conferência de imprensa exclusiva à Fuga dos Chatos, o Sr. Berlusconi foi bastante directo:

“Sesso I? Né Questo!”

(Tradução: Sexo Eu!? Nem isto!)

Será que o Sr. Berlusconi aguenta? E uma medida destas tomada por Sócrates? Será que Marineide vai roubar o namorado à Juracir? Não perca todas as respotas no próximo episódio de “Marmelos com bechamel”!

Benfica 2-1Porto

2006-01-24T22:51:00.000Z

"Oh Gertrudes vai lá fazer uma sandes de torresmos, caralho"

"Dread Zone"

2006-01-17T12:44:00.000Z

Estão a dar-nos música....ainda por cima da treta!

Aparição

2006-01-06T12:10:00.000Z

Depois de ter estado desaparecido ele voltou....dizendo que se candidata por uma questão de consciência.....consciência de quê?? . Na entrevista mais informal transmitida ontem pela SIC provou-se que Cavaco "ou fala de economia ou então está calado".
Gostei daquela "às vezes dizem-me que sou autoconvencido", quando lhe perguntaram pelos defeitos.

"Tás ca pele esticada Aníbal"

Toyota ...veio para ficar!

2006-01-05T16:58:00.000Z

Esqueçam lá os desportivos da MG, os BMW's ou os mercedes descapotáveis para engatar raparigas. As "damas" da geração morangos com açucar curtem é os "damos" que têm uma Toyota Dina de caixa aberta.
Embora o design não ser o mais arrojado e "cena é diferente". O facto de não ter bancos atrás só tem vantagens. Reparem, serve de pista de dança, dá para levar montes de pessoal pra disco e ainda dá para dar uma "cambalhotas lá".
Nesta passagem de ano a moda foi mesmo fazer a festa nas Toyota Dina. Em Portimão foi encontrada esta...tinha prendas e tudo!

Kê frô....?

2006-01-04T16:37:00.000Z

As segundas intenções de uma rosa ....!

Que grande lata tens!

2006-01-03T23:46:00.000Z

Depois de anos a fio a ouvir falar de Fast-food, finalmente chegou a Fast-foda!
É verdade! Já não são só as ervilhas a vir em lata! Agora já há vaginas enlatadas!
Já não era sem tempo de passar a haver grelo em lata! O fabricante garante lubrificação para 3 anos ou 100 000kms! Um segundo passo é a comercialização de rabinhos em lata (para os paneleiros)

"It´s ONLY $49,95"

É caso para se dizer... É PRECISO TER LATA!

Há fogo na Picha

2005-12-31T01:29:00.000Z

Estando cada vez mais frio, pensei em lembrar-me de coisas quentes para aquecer. Exacto! Lembrei-me dos fogos florestais que assolaram o país no Verão passado.
Imagino a aflição de quem mora na Picha! A chamada para o 112: “Haaa! Temos fogo na Picha!”. Os familiares a ligarem uns aos outros a dizer “Tenho a Picha em brasa!”. No desespero ouviam-se certamente pessoas aflitas a gritar: “Aiiiii quem me acode tenho a Picha em brasa!”.
E no fim de tudo já se sabe… Pede-se um subsídio que é para levantar a Picha de novo!

Depois de lavadinho tá como novo!

2005-12-28T21:08:00.000Z

Caros Chatos,

Mais um Natal e mais uma loucura da época. Não, não estou a falar da Barbie telemóvel, apesar de isso também ser uma coisa muito parva.
Nos Estados Unidos este Natal, a moda foi oferecer a virgindade!
A tecnologia de reconstrução do hímen está aí e promete revolucionar o mundo! Está ao alcance de qualquer um a capacidade de “quebrar o selo”!
Várias personalidades de diversos quadrantes da sociedade manifestaram já o seu agrado ou repúdio por esta inovação.
O Sr. Amílcar Alho já disse acerca desta tecnologia que “è uma invenção de merda! Só serve para gastar o dinheiro dos contribuintes… Toda a gente sabe que aquilo depois de lavadinho tá como novo!”
O Papa Bento XVI por exemplo, lamentou a fuga de informação no Vaticano que permitiu o conhecimento público desta tecnologia, guardada hà 2005 anos, altura em que uma “Virgem” deu à luz um menino!
Abu al-Zarqawi líder da resistência iraquiana afirma que foi dado um grande passo para a paz no médio oriente! Segundo Abu al-Zarqawi (AbuSaKi para os amigos) “Os ataque suicidas vão cessar! Não faz sentido ser Mártir só para ter 70 virgens no Paraíso? Porquê esperar? Podemos ter as 70 virgens JÁ!”.
“70 Virgens Já” é aliás slogan dos Chulos tailandeses, país onde se crê que sexo com uma virgem seja a cura milagrosa para a Sida.
Quanto às mulheres, o Capitão Roby (nosso fotojornalista de serviço) apanhou um momento emotivo de uma mulher árabe:

(Parece-me óbvio que o que ela está a pensar é:”Finalmente posso dar umas fodinhas antes do casamento sem ser apedrejada ate à morte!)

Devaneios Pseudo-intelectualóides ou "Porra, nunca mais começa o filme no AXN!!!"

2005-12-09T23:09:00.000Z

Quem me conhece pessoalmente sabe perfeitamente que não gosto de política, embora os meus ideais me coloquem algures no centro tecnocrático do espectro político, com algumas saídas de extrema direita quando acordo mal-disposto…

Vi o debate entre o Professor Cavaco Silva e o Dr. Francisco Louçã com a devida atenção (a fazer zapping entre o AXN e a TVI) e não pude deixar de notar algo no discurso do último que sempre me perturbou na Esquerda política, e que já foi assinalado por outros indivíduos de superior capacidade intelectual à minha: Os esquerdistas assumem que todos os comportamentos desviantes do normal em relação à boa postura cívica se devem às diferenças, por vezes abissais, entre classes sociais mais ou menos desfavorecidas, a Utopia de que a igualdade para todos as pessoas levaria à paz social… Essa maneira de pensar é óptima, se vivermos no País das Maravilhas: o postulado não tem em conta a natureza do próprio Ser Humano como bicho filho de puta e mais de 2 mil milhões de anos de evolução biológica, connosco a protagonizar a subida mais violenta e sangrenta ao topo da cadeia alimentar. E nisso, Sr. Louçã, não podemos negar a Genética nem o papel do meio que nos rodeia… as pessoas sempre mataram, roubaram e maltrataram os seus semelhantes, está no nosso “sangue”, por assim dizer. A crise económica de certeza que não está a afectar as famílias de bandos de miúdos de classe média que vejo todos os dias na rua, numa onda muito “ghetto mob”, a pensarem que são o 50 cent e basicamente a darem vontade de os abater todos a tiro. A marginalidade, para além de nos estar no sangue (basta ver o aconteceu com o vácuo de autoridade no rescaldo do Katrina, em New Orleans), está na moda.

Os verdadeiros pobres não têm tempo para serem ladrões, estão demasiado ocupados a pensar como vão dar a próxima refeição aos seus filhos, a lutarem para sobreviver numa sociedade que dá rendimentos mínimos a traficantes de droga, chulos, agarrados e a outro tanto lixo humano. A marginalidade não é somente um fenómeno social; muito pelo contrário: é bestialidade, é o espírito humano no seu pior, é preguiça de singrar na vida pelos seus próprios meios, é facilidade.

Para mim, a esquerda peca neste aspecto com uma visão quase utópica do Homem, pela sua incapacidade de admitir que algumas pessoas já nascem más por natureza. Como o debate me pôs a pensar em muitas coisas intelectualmente estimulantes, mudei definitivamente para o AXN e deixei-me encantar pelo brilho estupidificante de explosões e tiroteios… foi o princípio de um belo serão.

Um brinde aos noiv0s

2005-12-07T23:11:00.000Z

Elton Jonh vai casar e adivinhem com quem?....com um "homem"....claro é isso mesmo que estão a pensar...vou atrever-me a chamar-lhe Maricas! Depois de ter andado vários anos a levar com a cobra zarolha nos entrefolhos do cú o músico assumiu agora fazê-lo da mesma forma mas com uma aliança no dedo. O casal justificou ainda a sua união oficial por motivos de segurança: «Se um de nós morrer, o outro está protegido».
Ao que tudo indica "as duas borboletas" vão casar no cartório de Windsor o mesmo local onde o Principe Carlos deu o nó com Camilla. Segundo consta o lugar é ideal...pois o Carlitos também anda de saias e quem veste as calças lá em casa é a Camilla.
Por cá...os Homens portugueses ainda optam por lamber uma boa rata. Serginho e Carlos Castro estão doidas com o casamento e mais não digo...!

São 10:30 no relógio da Igreja

2005-12-05T18:10:00.000Z

Caros Chatos (como não podia deixar de ser)

Há duas coisas que detesto! Papel higiénico de folha única perfumado e pessoas com a mania irritante de “pensar” em voz alta.
O papel higiénico de folha única por si só já é um risco. Um pequeno deslize e estás na merda! Uma ligeira pressão que faça com que se ultrapasse o limiar da segurança e acabaste de ganhar um dedo de chocolate! Se o papel for perfumado, aí a coisa é diferente e mais parece que estás a preparar o rabinho para o teu novo namorado Gay (vá-se lá saber porquê, o Scottex folha única com aroma a morango é o favorito do Esquadrão G).
As pessoas que “pensam” em voz alta dão-me uma certa impressão… porque quando se concentram, murmuram o que lhes vai na alma, e no entanto se existir algum ruído de fundo ficam irritados! Porquê? O barulho não lhes deixa ouvir o pensamento? Francamente, acredito que toda a gente já tenha tido os seus “pensamentos em voz alta” mas porque é que nenhuns desses se aproveitam? Gostaria muito de ver uma menina a “pensar alto” as 37 maneiras de comer o namorado na noite da passagem de ano com 3 amigas! E dispensava aqueles pensamentos pedagógicos do tipo “2+2=4 e vai 1, 9 fora nada!”

Sim, tens cara de cú!!!

2005-11-30T18:44:00.000Z

Embora já tivesse lido algo relacionado com uma nova técnica cirúrgica que permite a realização de transplantes faciais, foi confirmada hoje a primeira intervenção bem sucedida do género em França. Apesar de toda a problemática ética e técnica inerente, lembrei-me logo de um ou dois pacientes ideais para repetir a proeza em Portugal…

Ok, no caso da Odete, era preciso um pouco mais de trabalho... Acham que estou a ser cruel? Lembrem-se do primeiro boneco da Odete Santos no Contra-Informação... isso sim, é cruel!!!

Urologia Nacional

2005-11-29T21:24:00.000Z

Caros Chatos;

Os portugueses são oficialmente o povo que está na vanguarda do estudo do pénis (vulgo pau, pilinha, picha, pirilau, mangalho, verga, mastodonte, oscar_alho; caralho, manguito, talha bestas, etc.)
Foi recentemente feito o primeiro grande estudo a nível europeu levado a cabo pela Associação Portuguesa de Urologia (APU, ou em iglês PAU - Portuguese Association of Urology) para definir o estado do pau português.
A conclusão é surpreendente, cerca de 1 milhão de portugueses sofre de disfunção eréctil!
O estudo, feito por entrevista directa, procurava saber o estado do pau português. Foram feitas entrevistas directas onde a resposta mais comum foi:
“Disfunção?! Se quiseres enfio-to no cú e logo vê se tenho alguma disfunção! Seu pandlero!”
Os mais abertos a estas modernices lá responderam moderadamente, e a conclusão deste estudo determinou que a disfunção eréctil é mais frequente nos jovens com mais de 55 anos sendo a região do Alentejo a mais afectada. Isto deve-se (segundo os investigadores) ao facto de se comerem muitas porcas!
Ainda segundo os investigadores, este número tende a aumentar pois os doentes preferem dizer:
“Quando a minha mulher não tinha barba e tinha menos 100 kg ele funcionava bem!”
A APU aconselha a redução da carne de porco (enchidos, etc.) e gorduras animais em geral, e mais exercício físico, caso contrário qualquer dia (não) enterram o pau!

Exercício: Descubra onde está o alentejano.

Resposta: 2º contar da direita.

Chocolate com capim!

2005-11-08T19:42:00.000Z

Desculpem lá, mas esta Morangomania não me passa ao lado!

Vi um episódio completo dos Morangos com Açúcar (que nome original, tão original como Chocolate com capim ou Melancia com feijão branco).
O argumento desta telenovela é simplesmente mau! Tirando a meia dúzia de gajas boas que lá aparecem, não compreendo porque marmanjos de barba rija e idosos vêm a novela! As gajas ainda se compreende... Vivem aquela ilusão do mundo perfeito, e que tudo devia ser como na novela, porque nas novelas nunca ninguém lava loiça nem limpa a casa!
Os actores são tão bons a representar que até às vítimas de rapto no Iraque conseguem ser mais expressivas a ler os textos que lhes dão!
A novela tem a sua própria banda de música (ou barulho) liderada por um indivíduo que mais parece um galo da índia. E o pior de tudo são as pitas pseudo-conhecedoras de música que deliram com a música deles e os acham lindos de tal forma que eram capaz de perder a virgindade anal com vocalista Pica-pau! Os rapazes acham que é muito fashion vestir-se e pentear-se como os seus ídolos da novela, de tal forma que os autocarros escolares parecem mais um autocarro do Bronx no início dos anos 80!

Apesar de tudo, louvo o lado pedagógico da novela, o facto de o argumentista ter tido o cuidado de não introduzir expressões que são comuns hoje entre a linguagem dos jovens: filho da puta, cabrão de merda, caralho, foda-se... etc... e em vez disso usou: Bolas, poças, que chatice etc...
Tem tudo a ver com a sociedade juvenil dos nossos dias que bate em velhinhos, dispara contra a polícia e vandaliza a propriedade pública.

"Clones"

2005-11-05T23:51:00.000Z

Esta é dedicada a ti, Zulmira, minha Puta do Caralho:

"Now you're a clone,

With heart of stone,
Synthetic soul,
Brainwashed and cold.
You're just a clone,
Got no control,
Forced in a mold,
Processed and sold.

Hey, you know I find it frightening,
How you change just as fast as lightning.

You fell from grace,
Leaving no trace,
You've been replaced,
Your name erased.

Hey, it's your self-destruction,
You never listened to my instruction.

Shame, shame, shame, shame.

Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone,
Different from the clones.

You were a flash of light,
A meteorite,
Unique in time,
Now out of sight.
For I have seen,
Like everything,
I've had a dream,
A prophecy.

Hey, now there's no use waiting,
Everything is disintegrating.

Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone.
We're different from the clones.
I thought you were the true,
Exception to the rules.
But the truth is cruel.

Clones, clones, clones, clones.

Clones, clones, clones, clones.

Hey, now there's no use waiting,
Everything is disintegrating.

Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone.
Different from the clones.
I thought you were the true,
Exception to the rules.
But the truth is cruel."

A letra é dos Ash, e a música chama-se "clones"! Oiçam quando puderem!

2005-11-04T11:28:00.000Z

Tás a Olhar pra onde badalhoco (a)? Estou a atar os sapatos!

Boca Doce

2005-10-25T17:47:00.000+01:00

É caso para dizer...."É pra Boca Doce"

Uma imagem vale por mil palavras

2005-10-24T11:41:00.000+01:00

Realmente há fotografias muito bem tiradas. Reparem só no pormenor da vela com a chama inclinada para a esquerda, possivelmente será vento que sopra da direita

Nada!

2005-10-23T22:00:00.000+01:00

Zapping é o desporto nacional preferido do típico tuga! Numa noite de intensa actividade desportiva, eis que me deparei com um programa na SIC deveras peculiar...
Ah pois é!

Esquadrão G - Não És Homem Não És Nada

Não és homem não és nada - Realmente, dos cinco que apresentam o programa, um preocupa-se com a casa, outro com o cabelo, outro com a roupa, outro com o calçado e outro ainda com a maquilhagem! Diga-me lá se estas merdas são de homem!

Não percebi bem este programa e por isso fiz uma pesquisa....

O objectivo deste programa, segundo consta no site portugalgay.pt é "revolucionar a vida dos pacatos homens heterossexuais! Eles são cinco fantásticos homens gays que têm uma missão difícil: melhorar o dia-a-dia de homens heterossexuais que vivem sem quaisquer cuidados com a sua aparência, a casa ou a sua vida social".

Parece que até a metrossexualidade foi ultrapassada e o que tá IN agora é:

Pegar num homem sem quaisquer cuidados com a sua aparência (vulgo heterossexual) mudar-lhe as roupas, o calçado e até a mobília de casa, vesti-lo com um conjuntinho de lingerie cor-de-rosinha e uns trapinhos escolhidos por 5 gays e mandá-lo para sua casa recém decorada que agora mais parece a casa da barbie.

Por outras palavras, hoje se não és paneleiro não és nada!

(p.s. o uso de tantas cores "gay" não foi mera coincidência)

Gripes das Aves ....atchimmmmmm!

2005-10-18T12:33:00.000+01:00

Está aí a Gripe das Aves...é preciso ter cuidado com os Bicos!

Ké Frô?

2005-10-14T01:51:00.000+01:00

Caros Chatos;

Muita tinta já correu sobre este fenómeno sobre o qual vou blogar... O Ké Frô!
Sem sobra de dúvida é a personagem mais emblemática da Noite.
Na discoteca, no bar, numa festa ou simplesmente na rua, eles andam por aí, interpelando grupos de amigos, casais, netos e avós! É garantido - Onde há Ké Frô, há gajas!
Aproveitando uma fraqueza humana - A Cortesia! Lá vem o Ké Frô meter-se no meio do casalinho que "Queria mas não sabia como!" De rosa na mão, e... sob pena de não ser cavalheiro o rapaz lá desembolsa 5 euros por uma rosa que deve ter sido arrancada da campa de alguém...
Para esclarecer de quem falamos, aí está ele:

Note-se: O ramo de rosas, o penteado característico, o bigode, o fatinho, e o mais importante... ser INDIANO!

Ser Indiano é o requisito fundamental para o negócio! Reparem que é exclusivamente de Indianos, não há notícia de chineses, europeus, africanos etc... neste ramo.

Mas só vemos Ké Frôs de noite, onde será que se abrigam durante o dia?

Aquando da nossa viagem a Nova Deli entramos em contacto com o respeitado líder do Movimento Underground Hindu (MUH!) - JatouAlu Cinadinh, que nos revelou alguns segredos acerca dos Ké Frô.
Segundo ele, o Ké Frô tal como o conhecemos hoje na Europa surgiu pela primeira vez na Índia à 3000 mil anos. Vagueava à noite pelas margens do Ganges procurando jovens casais apaixonados a quem impingia uma vaca sagrada por algumas rúpias! Imediatamente foram perseguidos pela comunidade Hindu convencional que considerava a venda de vacas sagradas uma afronta! Daí que o Ké Frô decidiu usar rosas, com a vantagem que as rosas não faziam cócó na rua, não estragando a atmosfera romântica que envolvia os apaixonados!

Mas JatouAlu Cinadinh não respondeu à nossa questão, pelo que o questionámos de novo - Porque não vemos o Ké Frô durante o dia?

JatouAlu Cinadinh, dando mais umas passas no seu "Canhão de ópio sagrado" disse que apesar de estar fora da cena Ké Frô actual, um amigo falou-lhe em sonhos que durante o dia o Ké Frô (europeu) trabalha no Burguer King ou MacDonalds pois é a única maneira de estar perto de Vacas (ainda que picadas)!

Ao anoitecer o Ké Frô veste o seu traje tradicional (ver imagem) que obedece a rígidas regras do código da Ordem dos Ké Frô e parte para a sua missão de CUPIDO (Versão Gandhi)!

Na prática JatouAlu Cinadinh não nos respondeu à questão, mas os Chatos agradecem a partilha do Canhão de ópio sagrado!

Faça exercício...pela sua Saúde

2005-09-28T23:49:00.000+01:00

Fobias de Merda

2005-09-25T23:10:00.000+01:00

Caros Chatos,

Muita gente tem fobias. Há quem tenha medo de aranhas (aracnofobia), há quem tenha medo de água (Hidrofobia) enfim, um sem número de coisas das quais as pessoas têm medo. Em todos os casos, apesar do medo infundado, as pessoas encontram sempre um argumento para corroborar o seu pavor das coisas.
No entanto, recentemente julgo ter descoberto um novo tipo de fobia, FECOFOBIA ou (para mim) uma Fobia de Merda. Não sei se este será o termo técnico, mas que nome se pode dar ao facto de uma pessoa não conseguir fazer as necessidades (vulgo "cagar") fora da WC da sua casa?

Não se iludam, esta fobia é real e os Chatos já tomaram conhecimento de alguns indivíduos que manifestavam este problema!

Numa investigação levada a cabo pelos Chatos um indivíduo disse e passo a citar:

"Epá! Não consigo, não me sinto à vontade, é uma coisa que não sei explicar... Não sei o que é, mas não consigo 'fazer' sem ser em na minha casa-de-banho! Já me aconteceu ir de fim de semana com uns amigos e ter andado à rasca no Domingo, mas depois quando chego a casa é um alívio!"

Compreendo que a maior parte das WC públicas como esta:

(Foto do arquivo chato, tirada por Paulo Caganita - FreeLancer da fugadosxatos.blogspot.com)

Até nos tiram a vontade de comer durante 1 semana!
Nós os Chatos, após uma intensa pesquisa bibliográfica e 1010 entrevistas telefónicas a residentes no continente, encontrámos argumentos que podem ser usados por quem sofre de FECOFOBIA!

a) Nestas WC´s temos de ter sempre bem ciente que o seu uso compreende um certo domínio da região traseira, pois é uma verdadeira acrobacia tentar acertar no buraco. No caso de errarmos o alvo, é preciso um estômago forte uma vez que sabemos que teremos de encarar o "bichinho castanho" antes de puxar o autoclismo.

b) Quando acertamos no buraco e se manifesta o efeito PLOPPP!! (ruído característico do cócó a cair na água) que acontece frequentemente nos casos em que acertamos, ocorre-nos um pensamento mais rápido que um piscar de olhos, e que se traduz assim:
"Já tá! Já molhei o cú de novo! Puta que pariu estas casas de banho!"

Portanto meus amigos, o medo das pessoas usarem as WC públicas não é tão infundamentado como isso.

Amigo, a FECOFOBIA tem cura!! Deixa-te dessas merdas!

"Contra os canhões, marchar! Marchar!"

2005-09-22T16:23:00.000+01:00

Estamos a viver momentos perigosos… É bem verdade! O final da guerra-fria adivinhava tempos pacíficos, mas o resultado foi mesmo não saber quem é que deve levar chumbo a partir de agora. As forças armadas dos países ditos “livres” revestem-se hoje, mais do que nunca, de especial importância: A elas cabe o esforço de manter a paz em zonas de conflito, fazer cumprir os tratados das Nações Unidas, ajudar em missões humanitárias e no rescaldo de calamidades públicas, como o furacão Katrina, os fogos florestais em Portugal ou a grelha de Outono da TVI, que nos leva também ao combate ao terrorismo internacional.
Para cumprir todos estes objectivos, é necessário que os homens e mulheres que servem nos ramos das forças armadas de todos os países tenham uma formação exemplar, estejam bem equipados e motivados… Afinal, quando uma pessoa se alista, está a pôr a sua vida literalmente ao serviço do Estado.
Como é que Portugal, pertencente à NATO e à UE, pretende cumprir os seus deveres para com a comunidade internacional, tirando os (poucos) benefícios que ainda levavam indivíduos a arriscarem a sua pele pela nação?!
Independentemente de abusos, que deveriam ser investigados e sanados, os regimes de excepção existem para pessoas que cumprem funções excepcionais! Não vislumbro algo mais excepcional do que estar disposto a matar e a morrer pelo país…
Embora não concorde com as manifestações, compreendo que os militares portugueses se sintam injustiçados, e depois da estreia do programa deplorável que é o “1ª Companhia” da TVI, não é de admirar que um destes dias haja por aí um golpe militar… ou ao menos que atropelem o Zé Castelo Branco com um tanque!
É caso para dizer que “andam a mangar com a tropa”!

Calma ELA não morde!

2005-08-23T11:47:00.000+01:00

A vagina sempre foi, é e será algo que fascina e deslumbra o bicho homem. Há muitas, com vários enfeites, pelagem de várias cores, sem pêlos, com o grelo maior ou menor mas com a mesma finalidade - a obtenção de prazer! Quanto aos nomes que lhe chamam....bom este é um exercício engraçado de se fazer. Cá vão apenas alguns nomes pela qual a gruta do amor é conhecida:
-Cona
-Rata ou Ratinha
-Crica-
-Bichinha
-Bixana
-Buceta (brasileira)
-Barbucha
-Pachacha
-Coisa
-Fanfa
-Snayta
-Menina
-Pipi
-Pito
-Gostosa
-Buraco
-Racha
-Xoxa
-Passarinha
-Andorinha
-Porto de Abrigo
-Porta Aviões
-Centro de Acolhimento
-Mata
-Xoxota (brasileiro)

Aceitamos sugestões...!

Hasta

Missão: Bolos de Manteiga

2005-08-16T23:26:00.000+01:00

Quantos de nós não fomos já confrontados quando chegamos a casa da nossa avó com uma Reunião do Tupperware. Grupos de velhinhas que se juntam, aos domingos à tarde, para dar a conhecer (umas às outras) as mais recentes novidades no ramo das "marmitas".
Disfarçadamente, entre um chá e dois biscoitos de manteiga, as ágeis vendedoras lá vão dando a conhecer o seu produto. Sim desengane-se quem pensa que a Sra Gertrudes de 81 anos não é uma mafiosa. Aquilo das reuniões é apenas uma fachada....elas são agentes bastante bem treinados para a guerrilha urbana. As marmitas são apenas um pretexto para entrarem na casa umas das outras e trocarem informações falando através de códigos. Dentro das marmitas e junto aos biscoitos vão as missões.
Quanto à "marmita"....pois meus amigos lamento dizer-vos mas são autênticos computadores portáteis. O que se pensava ser uma tampa é um autêntico ecrã de alta resolução, as teclas estão disfarçada e habilmente instaladas no fundo da suposta marmita e as colunas são aquilo a que chamamos as "asas" da marmita. Para além da venda destes equipamentos e da troca de informações estas velhinhas dedicam-se ao tráfico de armas, de bolos de manteiga, de ríssois e croquetes e ainda de rendas antigas. Digo isto porque no outro dia tava num espaço comercial....ouvi um toque de telefone do James Bond e quem era a portadora do telefone...? Nem mais uma senhora que aparentava ter 92 anos, equipada com Tupperware na mala e uma protecção para os dentes (as quais apelidamos de dentaduras). Quanto à cadeira de rodas onde estava sentada....tinha só um motor V8!

VIP - Vou "Incher" a Pança

2005-08-13T03:36:00.000+01:00

Caros chatos;

O Verão está no auge! Há uma parafernália de festas, os festivais, enfim... uma animação sem fim... Como sempre, em qualquer boa festa temos as "caras giras", embora ainda não perceba muito bem o seguinte:
Se nas festas e nos bares só há caras giras, onde andam as caras feias?
Mas, o melhor dos festivais é que há sempre uma zona VIP. Recentemente, tive o previlégio de "penetrar" na zona VIP de alguns festivais.
Logo à entrada e tal qual um "quer frô" (típico indiano que vende rosas) um garçon interpela-nos de 30 em 30 segundos com a sua bandeja cheia de salgadinhos e croquetes, certamente devem ganhar à comissão pelo número de croquetes que despacham!
Uns atrás dos outros os croquetes vão desaparecendo, parece que os VIPs são tão excêntricos que não jantam! Deve ser requisito para pertencer à "nata da sociedade"...
Na Zona VIP existem sempre sofás, nunca se perguntaram porquê?
Olhem bem a quantidade de Tias que são VIPs... Tia por fora, badalhoca por dentro! É sempre bem-vindo um sítio fofo para repousar o cúzinho partido à canzana!

Olhei em volta e pensei:
FODA-SE! Zona VIP? Não vejo aqui ninguém realmente importante à excepção da minha pessoa e do Capitão Roby. De resto só vejo parasitas sociais que sobrevivem à custa do nome do Tetravô que cruzou o atlântico numa jangada feita de lápis de cera.

Estou de volta seus Xatos

2005-08-01T12:58:00.000+01:00

Como muitos ansiavam, cá estou de volta para este antro de podridão, depois de umas merecidas férias de 1 ano e meio numa cubata em cabinda, cheia de pretas mamalhudas cheias de tesão que me chupavam de manhã à noite (aliás, com esta brincadeira perdi cerca de 23 kg), devo-vos dizer que estava com o sujeito A e também presenciei o maravilhoso diálogo entre aqueles mudos de um cabrão, que podiam bem tar a dizer "estes caralhos que aqui tão não percebem nada do que estamos a dizer", e realmente a 1ª ideia que nos ocorreu foi mesmo fazer um post sobre esta cena horrorosa e hilariante ao mesmo tempo. Ah, já agora vejam bem a máquina que comprei em Cabinda, e caso vocês não saibam, era o melhor carro de todas as cubatas em redor e com ele levava 53 pretas lá dentro!

Hasta la vista!
Bébé Xurão

"... que há coisas que são sagradas”

2005-07-24T03:11:00.000+01:00

O meu defeito (ou qualidade, não sei bem…) de conseguir escarnecer de tudo e todos levou a que um amigo meu me dissesse no outro dia: “Epá, não vás por aí, que há coisas que são sagradas”. O individuo desceu logo meia dúzia de pontos na minha consideração e foi despromovido a azeiteiro do caralho… As pessoas têm a mania de me dizer para não gozar com a desgraça dos outros, que um dia vou ter filhos e eles podem sair todos fodidos… é melhor ir já fazer castração química ou uma vasectomia, porque ao que eu gozo, vou ter uma filha com a “beleza” de uma Odete Santos e a “dimensão intelectual” de um Alberto João Jardim, com jeitos de rivalizar com as bestas mitológicas dos gregos!

Para provar ao animal que sagrado e politicamente correcto são coisas que não constam no meu dicionário (isso e palavras com mais de três sílabas), vou partilhar convosco uma situação caricata que presenciei, envolvendo pessoas fisicamente desafiadas, ou como gosto de lhes chamar: DEFICIENTES.

Os deficientes em questão eram 2 mulheres e um homem mudos, ou surdos-mudos, sinceramente não distingo (mas podia ter feito o teste, mandando uma moeda ao chão e observando se eles viravam a cabeça)! Estavam a tomar café e a primeira coisa que me veio à cabeça foi como deve ser fodido pedir uma “meia de leite” e um “éclair” de chocolate em linguagem gestual, para não falar num “garoto” (agarrar um puto pelos colarinhos e abaná-lo energicamente à frente do empregado de mesa?!) ou num “Calipo” de morango (fazendo movimentos com a boca que levam o empregado a pensar que lhe querem fazer 1 broche?!) … Ainda por cima o gajo que estava a servir parecia ter problemas em perceber português, quanto mais linguagem gestual…

Mas tudo bem… bebi o meu café e ia-me cuspindo todo quando os 3 começaram a ter uma acesa discussão! Não sei se alguma vez tiveram o prazer de ver mudos a discutir, mas é algo que me leva a desejar que todas as pessoas do mercado do Bulhão e das feiras municipais fossem mudas: Começam a ficar todos vermelhos e a movimentar as mãos freneticamente, sendo umas porradas valentes na mesa o equivalente à nossa elevação do tom de voz… A coisa estava animada quando aconteceu a coisa mais maravilhosa da noite… o gajo mudo já não devia estar a gostar da conversa de uma das senhoras mudas, que por sinal devia ser a sua “dama”, agarrou-lhe as mãos e prendeu-as !!!!!!!!!!!!!!!!!!

A mulher “calou-se” automáticamente e acabou-se a discussão!!! Roam-se de inveja do mudo, porque não há hipótese de fazermos o mesmo com as nossas namoradas e mulheres!

Conclui então que os mudos são muito mais civilizados do que as pessoas normais, ou óbviamente, muito menos barulhentos….

Para a próxima, vamos debruçarmo-nos sobre o dilema moral de foder ou não foder cegas boas, como a daquela novela da TVI.

Um zero à esquerda!

2005-07-21T01:02:00.000+01:00

Xatos... há cenas que não acontecem por acaso! Sei que este é um assunto que pode gerar polémicas e até uma guerra civil mas... que se foda. Hoje venho falar-vos de canhotos....ou seja daquelas pessoas que timidamente apelidamos de "destros". Mas que raio é essa merda....? O canhoto não tem lugar na sociedade...senao vejamos...e estas expressões ditas inconscientemente dão-me alguma razão pra dizer que canhotos... era tudo para abater.
Vejamos os exemplos que colocam de parte aqueles que agitam o pessegueiro com a mão esquerda ...aquelas que coçam o bergigão com o dedinho da mão esquerda...ou simplemente a palavra esquerdo.
- Numa empresa - A Dra Elsa é o meu braço direito (e não o meu braço esquerdo)
- Os ratos dos computadores vêm configurados para a mão direita....(se quiseres usá-lo canhoto tens de mudar as configurações)
- Se algo não está direito nao dizemos que está esquerdo mas sim está Torto
- DIREITO enquanto disciplina .... e nao o Esquerdo
- Um zero à esquerda não tem valor

Pensem nisto.... porque enquanto isso uma canhota tá aqui a dar-me uma mãozinha

Quem tem as mãos livres é SENHOR!

2005-07-18T00:20:00.000+01:00

Caros chatos;

Dado o conteúdo agradável do post anterior e pelo qual devemos dar Graças ao Sujeito A, decidi lançar aqui uma pequena reflexão.
Sendo o nosso país maioritariamente católico não posso deixar escapar a imagem que tão comum é nas nossas igrejas:

Reparem que o crucificado é colocado sempre de frente para toda a gente!
Foi levado para o calvário, chicoteado, açoitado, pregado na cruz, deixado a desidratar durante dias...
E no fim, com a vista privilegiada que tem dos decotes das gajas...

Porque não lhe tiram os pregos pá?!

FODA-SE!!!

2005-07-14T02:38:00.000+01:00

Ás vezes vejo coisas que me põem triste...
E não estou a falar no lodaçal em que Portugal se encontra, nos arrastões, nos incêndios florestais, na divida externa de África, no Tino de Rans, na desflorestação da floresta amazónica, no perigo de um asteróide colidir com a Terra, na extinção do lince da malcata, na extinção do macho latino, no Tino de Rans, no "falgelo" da SIDA e do "cancaro", na TVI, nas familias tipicas portuguesas na praia, nos franceses de "Alcochete", na guerra do Iraque, no Tino de Rans, nas pessoas que dizem "lembe" em vez de "lambe", nos portugueses em geral e o Tino de Rans em particular, nos espanhois, nas pessoas que não sabem mexer em telemóveis e vão pedir instruções nos balcões da Vodafone, na mania de chamar "obesos" aos badochas, na mania irritante que alguns acéfalos têm de chamar toda a gente por "coisinho" e no Tino de Rans...

NÃO! o que me põe mesmo triste é que um individuo, cujo "nom de guerre" é Bibi, faça um "spin-off" de um blog seu, de má fama por sinal, e a porra do blog tem quase mais visitantes num dia do que "A fuga dos chatos para a india" tem em mais de um ano de existência!!!
Eu disse que deviamos meter mais fotos de gajas... EU DISSE!!!

P.S. O blog do Bibi é bem porreiro, diga-se em abono da verdade...

Efeito Axe

2005-07-06T12:29:00.000+01:00

Caros chatos;

Constantemente somos atacados por publicidade. Algumas idéias são bem originais.
Certamente já viram o anúncio televisivo sobre o desodorizante Axe (exceptuam-se aqui aqueles chatos que vivem isolados no interior do país, sem electricidade, TvCabo ou Internet, e por virtude das circunstâncias irão receber este Post Via Pombo-correio).

Axe existe na forma de diversas fragrâncias, Musk, Ocean etc… No entanto e tendo em conta o recente slogan adoptado pela AXE:
“Axe! Mostra-lhe o caminho!”
Mostrando no filme uma jovem libidinosa a seguir o cheiro do AXE desde o braço passando pelo peito e até chegar ao zézinho.
E perguntam vocês, qual seria o Axe que ele estava a utilizar?

AXE África – Mostra-lhe o caminho até ao cabelo mais encaracolado!

Idosos dão nota negativa ao Viagra

2005-06-21T01:07:00.000+01:00

O Fuga dos Xatos saiu dos seu escritório de Grandola e foi para a rua fazer uma sondagem sobre os efeitos sociais do viagra na população mais idosa. Bom realmente deve ser fodido, imaginem que aquilo so levanta o bicho e nao devolve ao senhor de 75 anos a vontade desenfreada de cobrir.
Foi o que nos contou José Luís, um idoso reformado da agricultura que agora passa os seus dias a bater uma suecada com a malta da taverna do Andrade.

Manel (81 anos): "Aquilo é incómodo sim...olhe uma vez a minha Maria disse-me pra eu tomar aqueles comprimidos porque era pros nervos...eu tomei e o bicho levantou logo a galga. Mas o pá eu ja nao tenho paciencia pra quilo...so sai foi prejudicado com aquela brincadeira porque nao pude sair de casa devido ao mastro levantado e assim perdi o jogo da sueca por falta de comparência....e olhe k tava um borrego em jogo".

Joaquim Licró (78 anos): "Ê cá no mê entendimento....aquilo é uma desgraça...não dou conta dele mas tambein nã posso fazer nada porque a minha Jacinta ja morreu há 3 anos e pra tar a bater à punheta nã posso porque faz-me mal à espinha e à articulação tar ali dobrado a esganar o animal"

Maria Antonieta (73 anos): Desde que o mê Toino toma aquilo não há paz nem sossego naquela casa de Deus...o homem nã consegue dormir de barriga pra baxo coitado...diz k aquilo lhe dá dores mas nã tem vontade do meter ca dentro....eu ate gostava de sentir aquela emoção...olhe a ultima que tive uma sensação parecida foi quando tive ai este ano passado a trombose".

O futuro cresce-te nas mãos!

2005-06-01T17:45:00.000+01:00

Hoje acordei a pensar nas desgraças que há no mundo, especialmente com os jovens que se metem na droga ou se alistam nos escuteiros. Mas meus amigos não vale a pena chorarmos sobre o leite derramado e pensar que nada podemos fazer. Vamos lutar para que o mundo seja diferente. Para isso pensem nesta frase - o futuro passa por aqui: "Enquanto as 313 gramas de couro insuflado saltitarem sobre a erva haverá sempre futuro para a juventude"

Temos prémios para quem perceber onde está o futuro. Os mais rápidos a dizerem a resposta ganham um KIT de masturbação.

Hasta

Anda cá cabrinha!

2005-05-30T21:19:00.000+01:00

Chatos!!!

Vejam isto:

http://cabrasdolopes.do.sapo.pt/

O princípio da co-existência entre Homem e Cabras!
Em entrevista à TVI, este jovem pastor da terra "Dakilo" disse e a passo a citar "Esta vida... ter cabras e namorada não dá!"
Com apenas 16 anos, o jovem já compreendeu que a vida é feita de opções, ou escolhe uma namorada ou escolhe uma cabra!
verdade seja dita, o rebanho do rapazinho tem cerca de 200 cabrinhas, todas subjugadas a um grande cabrão! Quais são as probabilidades de isso acontecer com uma namorada?
Já sei que esta pergunta retórica vai suscitar muitas críticas... Mas é a verdade!

Um pequeno GRANDE problema!

2005-05-27T02:24:00.000+01:00

Estando a época balnear a aproximar-se, não poderia deixar de chamar a atenção dos chatos para o pequeno GRANDE problema da praia!
No Verão, toda a gente quer dar um pulinho até à praia, molhar o pézinho, a pontinha da sarda e salgar o grelinho!
Esperem pelo anoitecer... é ao abrigo das noite quentes, luares magníficos, corpos calientes enroscados que nem parafusos sem fim... é nestas alturas que surge o problema da praia...

O GRÃO CHATO

E perguntam vocês, como é que um inofensivo grãozinho de areia pode ser um incómodo?
Bem, um só até pode não constituir problema, mas lembrem-se que quem anda aos pares são os tomates! Os grãos são aos milhares! E a não ser que queiras ter a cabeça da Dourada a parecer um douradinho, aconselho-te vivamente a levar um lençol para a praia!

Alternativas??
Para os mais aventureiros:
- Formalizem o acto na água (se souberem nadar, é que aproveito para recordar que ISN não faz salvamentos nocturnos).

Vida de cão

2005-05-24T11:56:00.000+01:00

Queria apenas dar os parabéns ao Joseph Face Garlick que completou ontem os seus 16 anos. É o nosso Xato mais novo mas o gajo já a sabe toda. Como presente, a gerência do FugaDosXatos ofereceu-lhe um acesso ao backstage de uma pastelaria onde trabalham duas irmãs Checas. O puto vai levantar agora a sua credencial ao IPJ e vamos ver como é que se safa.

E cá lhe deixamos um conselho. Enquanto houver língua, dedo e nao se instalarem as grades....força rapaz

Parabéns

Cigarro - O indicador de performance sexual

2005-05-17T01:53:00.000+01:00

Caros chatos, chatinhos e chatotes;

Há algo que me intriga...
Certamente já ouviram falar do mito "1 foda 1 cigarro"!
Na sociedade contemporânea, criou-se a ideia que o cigarro depois do coito é um bom indicador do desempenho sexual quer do homem quer da mulher.
Apesar de ser uma teoria muito abstrata poderá ter um fundamento de verdade.
Vejamos o caso de uma menina que fez o "abocanhamento do nabo", um cigarrinho sempre poderá desanuviar o "gostinho". O mesmo é válido para o menino "lambe-carpetes".

Mas... Mas... E quem não fuma?
Quem não fuma, é automaticamente atirado para o fim da tabela da performance sexual?
Talvez seja por isso que cada vez há mais fumadores...

Mas considerem esta minha questão:

- Quando num casal, após o acto sexual (vulgo bela da fodinha) um dos companheiros acende um cigarro, isso poderá ser indicador de quê?
a) Satisfação, após o orgasmo.
b) Indiferença pura (quem me dera que estivesse aqui o(a) carteiro(a) )
c) Insatisfação (fuma para se acalmar da frustração)

Aqui fica a pergunta... e eu como fumo muito vou fodendo para não ter tempo de acender 1 cigarro!

O Marketing da Foda

2005-03-28T17:36:00.000+01:00

Caros Chatos;
Quantos de nós não conhecemos já uma rapariga que pensámos ser a nossa alma gémea (pode ler-se -> gemia)? Umas idas ao cinema, um jantar romântico, um passeio.
Envoltos numa atmosfera de amor e carinho, ninguém liga ao dinheiro, o "quanto custa" não é aplicável e desde que a nossa cara metade esteja feliz, nós ficamos felizes.

Os Chatos fizeram um estudo e determinaram o seguinte custo de vida médio (iva incl. à taxa de 19%) para um casal recém-formado:

Encontro:

Cafézinho + bebidas e/ou bolinho = 5€

Jantar:

Entrada + Prato principal + Sobremesa = 25€

Cinema:

2 bilhetes + 1 Balde de Pipocas Grande + Bebidas = 15€

Preservativos:

Normais + Sabores = 10€ (produto folheto - JUMBO)

Prendas:

Aniversário + Dia dos Namorados = 50€

TOTAL = 105

Na sociedade dos nossos dias, e correndo o risco de o rapaz não ser "cavalheiro", os custos são suportados (geralmente) na íntegra pelo homem.
Obviamente a sequência de acontecimentos descrita não corresponderá ao dia-a-dia, mas no geral, e de acordo com o estudo feito (através de 100 entrevistas telefónicas para diversos países - incluindo Tokyo) é o "amorosamente correcto".
O facto de assumirmos uma relação implica que acabou ali a conquista de novos territórios. As fronteiras ficam definidas à partida, e quem as transgredir corre o risco de:

a) Apanhar cornos
b) Apanhar nos cornos
c) Ficar sem o companheiro(a)

Por outro lado, os sujeitos que escolhem o tipo de vida mais alternativo e radical, sem compromissos, sem obrigações, estão livres para ir desbravando território, alcançando novos horizontes e

O estudo seguinte foi mais dificil pois neste ramo não existe uma tabela de preços definida (segundo nos disse Janette, a proprietária de um Night Club).
Os preços oscilam consoante o tempo e a qualidade das trabalhadoras.

Convívio:

Total e em 20 a 30 minutos = 80€
1 Bebida = 5€

TOTAL = 85

Muitos consideram estas profissionais como gente reles, mas se pensarem bem no assunto são pessoas altruístas. Oferecem um serviço a quem dele precisa ou recorre.
É certo que em troca de algum dinheiro, mas pode-se considerar isso como "ajudas de custo", pois estamos a falar uma profissão de desgaste rápido.
Segundo nos relatou Irina KritchaLeva:

"Tem vezes que entram aqui homens mais jovens, se forem trabalhados por mim, ofereço sempre o meu número de telefone. É a minha estratégia de Marketing - Saio com eles e ofereço uma amostra gratuita (ou duas), se gostarem seguramente dirão aos seus amigos. Por sua vez os amigos irão ao estabelecimento consumir e o ciclo continuará."

Portanto, antes de assumir uma relação, o jovem (rapaz) terá que ponderar bem duas ideias:
Prefere gastar mais, não tem mão de obra qualificada, ter fidelidade e amor? (105€)
ou
Prefere gastar menos, ter mão de obra qualificada, e não ter qualquer tipo de ligação?(85€)

*Errata:
Onde se lê "=" deve ler-se "nunca inferior a".

Onde vamos parar?

2005-03-20T13:08:00.000Z

Este é mais um post sério!

Estava aqui a ver o telejornal, e o destaque vai para 2 polícias que foram baleados na Amadora, e em consequência disso faleceram.

Ao interpelarem um sujeito à saída de um bar, este tirou do casaco junto com a identificação uma arma de calibre 9 mm com a qual baleou os 2 agentes. Achando isto insuficiente, voltou depois de carro para dar mais uns tiros.

Com um pouco de sorte é apanhado e cumprirá 5 a 6 anos, dos 25 a que pode ser condenado

(Sugestão do Chef: Cadeira eléctrica)

Onde vamos parar?

Provavelmente não paramos! Vamos continuar nesta queda abismal até que um dia seja baleado um ministro e aí as coisas mudam. Ou isso ou então a moda do 1 pessoa 1 telémovel dará origem à moda 1 pessoa 1 pistola!

Estas filosofias do políticamente correcto, enojam-me!

Porque motivo a polícia há-de primeiro atirar para o ar?

Por que é que se encetarem uma perseguição, os estragos nas viaturas da polícia serão pagos pelos agentes?

E a violência policial?

Cada vez que a polícia faz uma investida em bairros problemáticos, há sempre vozes nos bastidores:

"Houve brutalidade policial!"

"São racistas! São xenófobos!"

"É discriminação!"

"Aiii atiraram no meu pobre menino traficante-ladrão-assassininho!"

Eu digo: Racismo? Discriminação? OS TOMATES!

O objectivo da polícia de certeza não é andar aí a agredir o primeiro que aparece.

Quem cumpre a sua cidadania sem provocação e sem prevaricar não entra em conflito.

Mas actualmente em Portugal, acham que a polícia tem vontade de ir para a rua e fazer o policiamente de proximidade? Arriscando-se a levar um balázio? É preferível ficar na esquadra a mamar jolas e comer tremoços!

Sempre fui da opinião:

"Primeiro atirar ao alvo, e só depois disparar para o ar"

E acredito que se esta máxima fosse adoptada deixaria de haver a sensação de impunidade que se vive neste país de criminalidade crescente.

E vocês? O que pensam?

Sabedoria Popular

2005-03-18T01:33:00.000Z

Deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer!

Já se perguntaram porque existe este ditado? Desenganem-se os ingénuos...
Este ditado deve ser interpretado parte por parte

Deitar cedo
P: Deitar cedo onde?
R: Na cama é óbvio (há variantes, chão, em cima da máquina de lavar roupa, no carro etc...)

e cedo erguer
P: Cedo erguer o quê?
R: Cedo erguer o pau e começar a rambóia!

dá saúde
P: O que dá saúde?
R: É a Foda! Qualquer médico pode confirmar que o sexo é benéfico.

e faz crescer.
P: Faz crescer o que?
R: O Pau, ora, não pensem que a tesão da manhã é um mito.

Gruppies

2005-03-10T12:22:00.000Z

Após termos ganho o prémio de "Melhor Blog na InterMET" e termos conseguido a distinção honrosa de "Página Mais Porca da Web", visitada por mais 2 triliões de cibernautas (podem ver que o contador de visitas já deu a volta e tá agora nos cento e tal) temos o reconhecimento importante e sentido de grupos de jovens que nos seguem fielmente e acompanham o nosso árduo trabalho! A elas um grande Muito Obrigado....e voltem sempre!

beijos dos Xatos...

MI CLICA VAI

Dia Internacional da Mulher

2005-03-08T10:52:00.000Z

Caros Xatos preparem-se porque esta noite o cheiro a crica humedecida vai espalhar-se pelas principais capitais portuguesas e VAI SER A PUTA DA LOUCURA! Para elas esta noite vale tudo...mas mesmo tudo. É triste caralho mas realmente é verdade.
Vejam bem: elas querem Igualdade de Direitos ( e sou completamente a favor) mas no dia (ou melhor, na noite) em que deveriam comemorar "moderada e responsavelmente" a sua emancipação ao longo dos anos nos vários sectores da sociedade acabam sempre por fazer só merda e figuras tristes( que agradam aos predadores).
É bastante comum ver algumas gajas nesta noite a espumarem-se todas da boca, a vomitarem, a roçarem-se nos postes e nos gajos, a meterem cornos aos compenheiros, a fumarem drogas e a frequentarem casas de strip.
É um bocadinho triste...no dia em que elas comemoram uma data que ficou marcada e deverá continuar a marcar a História das Mulheres seja celebrado de uma forma tão negativa e putéfila por algumas gajas que tem apenas como horizonte os 2 metros quadrados da cozinha ou então não coçam a franga há muito tempo!

A equipa do fugadosxatos.blogspot.com foi para a rua e colocou algumas questões às mulheres!

Qual a situação mais caricata que já vivenciou na Noite da Mulher?

Antonieta, 52 anos, Técnica de Finanças: " Ai no ano passado foi super giro... juntei um grupo de cabrinhas amigas e fomos todas jantar. Da parte final do jantar já não me lembro muito bem, excepto ter mandado aquele jacto de sangria para cima da camisa rosa da Soraya! Foi tão engraçado. Depois saímos e fomos a um clube de strip...também foi muito engraçado...adorei aquele matulão que esteve em cima de mim e me despiu toda...já tava em brasa...mas tb nunca mais vou lá...15 euros e na altura H mete-me aquele palitinho na boca...eh tanta polvora e tao pouco rastilho.
A parte gira foi quando tivémos naquele bar e provámos as caipirinhas especiais do barman. Já estava muito tocada mas quando fico assim acho que fico mais gira...pois os homens estavam todos a apalpar-me no cu e nas mamas. Malucos!!!!!!"

É assim....

A "monovolumomania"

2005-03-08T10:37:00.000Z

(Este post destina-se ao frequentadores mais burros de www.fugadosxatos.blogspot.com)

Pela primeira vez na história da aviação este blog vai falar de um assunto sério. Afinal porquê o Dia 8 de Março?

- Neste dia, no ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher". De então para cá o movimento a favor da emancipação da mulher tem tomado forma, tanto em Portugal como no resto do mundo.

Hoje é o dia delas...VIVA AS MULHERES.

HASTA

Quem não te cão caça com Padre!

2005-03-07T11:51:00.000Z

Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o
dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- No fundo admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez
avé-marias. Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja para
junto do seu amigo Pedrito e sussurra-lhe:
- Deu resultado, o padre já se abriu com 5 nomes de gajas que dão
umas fodas!!!

Espertinho o gajo hãa!

11 horas na Torre da Igreja!

2005-03-01T18:55:00.000Z

As aulas de Filosofia dão-me isnpiração e as tetas da Sofia dão-me tesão
No outro dia estava a estudar biologia e pensar na cona da Maria
A pensar e a dizer que não...foda-se lá voltou a puta da tesão
Olha merda logo estudo outro dia!

Sou mesmo um poeta do caralho...tenho ou não tenho razão com esta história da tesão?

E já agora....!

2005-03-01T11:55:00.000Z

Ora aqui está mais uma pergunta de uma cibernauta frequentadora do nosso blog. Esta é apenas mais uma duvida que temos de esclarecer no nosso consultório sentimental! (É o nosso dever amigos)

Pergunta: O que se entende por "pós-sexo"?

Resposta óbvia: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades que tens de desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto sais para lhe comprar uma bela prenda.

Se tens mais de 18 anos, jovem, também tu podes participar! Não tenhas medo de questionar!

Podes fugir mas não te podes esconder!

2005-03-01T10:54:00.000Z

FODA-SE PAREM DE MANDAR ESTES MAILS!!!

"Quero agradecer a todos meus amigos e família que me eencaminharam e-mails em cadeia durante 2003 e 2004. Graças à vossa bondade:

-Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
-Parei ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
-Cheiro a refogado desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
-Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
-Também deixei de atender ao telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.
-Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
-Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)
NOTA IMPORTANTE: Se não enviares este e-mail a pelo menos 1200 pessoas nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça amanhã às 17:30."

Os chatos no cinema...

2005-02-27T13:38:00.000Z

Numa programada incursão ao cinema na última sessão da noite, o chatos descobriram o último grito em salas de cinema.
Talvez a nossa descoberta seja a nova aposta das salas de cinema para o século XXI.
Chegados à nossa fila J, encontramos um casal de jovens africanos, ruminando as suas pipocas tal qual um Touro preto a pastar, e sentados nos nossos lugares!

Estão a pensar o mesmo que eu?

Exacto! Pensámos logo que este fosse um novo serviço das Salas de cinema futuristas.
O Serviço BACP (Bancos Aquecidos por Casal de Pretos), seguramente ainda em fase experimental pois não pagámos nenhuma taxa extra e apenas os nossos lugares foram contemplados (uma prova da dimensão que os chatos atingem - V.I.P)

O Capitão Roby, acessor de comunicação dos chatos, iniciou as conversações com um simples "Boa Noite!" e ao mostrar o bilhete ao casal, a reacção deles foi a seguinte:

Certamente não esperavam ter a honra de aquecer o bancos para os Chatos da Índia!

Pensamento do dia

2005-02-24T15:11:00.000Z

A bica em chavena a escaldar tira dois terços da potência masculina... queima a língua e o dedo.

É um café se faz favor!

2005-02-24T14:55:00.000Z

Esta merda perturba-me!

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras ou era paneleiro?

1 ANO EM GRANDE

2005-02-22T16:08:00.000Z

Então cambada! Pois é caralho parece que este antro de perdição, esta casa de má fama na Internet completou um an"u" um dia destes. É pá não tenho de pedir myuita desculpa aos meus caros xatos porque não pude participar na mega party de aniversário que decorreu ali nas imediações da Marateca. Já ouvi dizer que foi de arromba. Segundo consta o strip teve demais, houve álcool, drogas e muita putaria como não podia deixar de ser. Parece k o Pikaxu mandou a Soraya para o hospital....ah maluco...a gaja teve de levar 3 pontos no oroficio anal. Eu infelizmente não pude vir porque estive em negócios em Cuba. Coisas minhas...negócios de charutos e gajas casadas. Pois parece k o Sujeito A também fez das dele. Dizem as más línguas que andou enrolado com a Rutxinha (aquela brasuca boa). Até ai nada de mal, agora oh Sujeito não precisavas era ter feito o vídeo com ela a mamar na cobra cega de olhos vendados.

Ah e já agora. Se houve festa que é que PARTIU o "BOLO" à menina da limpeza do nosso blog?

Ok...eu estou de saída!

Just a "CAGALHÃO"

2005-02-22T11:18:00.000Z

(Aviso: não comer nada antes de ler)

Pára tudo! Vamos lá pensar um bocadinho em coisas de merda, mas que têm alguma pertinência. E quando dizemos merda não estamos a brincar...vamos mesmo falar de merda...estão a ver um cagalhão assim grosso e castanho mesmo bem castanho tal como um brasileiro do Sertão, pois é esse cagalhão que quase provoca vómitos a um colega de trabalho na hora de almoço. Num dia destes, à hora de almoço, "dói-me a barriga", alguém disse. Prontamente, tal como um "cagalhão surpresa", alguém retorquiu: "Olha, vai cagar!" A reacção foi rápida e a imagem da espetada de novilho "bem passada" que estava no prato rapidamente pareceu um enorme cagalhão trespassado por um pau, para desgosto do nosso amigo (para proteger a sua identidade, chamemos-lhe "roto"). O cérebro enviou a imagem pré-concebida da espetada transformada em cagalhão (com batatas fritas) ao estômago e prontamente aquele som de vómito (ahhhrrhhrh), antecedido por um pequeno arroto, entoou timidamente na sala. Dois golos de vinho para o vómito voltar para baixo e a coisa acalmou. Diz que sim. É que nós somos insistentes e agora não há almoço que não dê em descrições detalhadas de cagadelas monstruosas, grossas, diarreicas, medonhas, castanhas, que não tornem um agradável almoço num almoço de merda. "Eh pah, parem!", pede-nos, encarecidamente, o "roto". "Ah e tal, o cagalhão...", replicamos. "Eh pah, mas vocês têm conversas dessas ao pé de miúdas?", diz ele.

Continua no post seguinte.....porque tenho de ir cagar!

Parte II - O regresso da conversa de Merda

2005-02-22T11:01:00.000Z

O gajo é chato. Mas levantou uma questão pertinente. Imaginem: a gaja que vocês idealizam como "a mái boa" que vocês adoravam partir, enquanto a agarram pelos cabelos e lhe chamam nomes, caga enormes - mas enormes, hein! - cagalhões, cagalhetes e afins, tendo um especial cuidado em deixar sempre uma réstiazinha de merda na borda da peida (para os beijos negros - ou será castanhos?)

Realmente o nosso amigo tem razão caralho. Imaginem a menina Giselle Bundchen (e reparem que o Bundchen aplica-se que nem ginjas), na casa de banho com a Nova Gente nas mãos a espremer-se toda. Foda-se as gajas boas não cagam...mas afinal parece k cagam....nós é k não conseguimos imaginar.

E mais. Imaginem as figurinhas que as gajas boas fazem. Tipo quando tá aquele cagalhão enorme à porta do cú já com 10 centimetros de fora e não cai. Qual Rocky a gritar pela "Adriaaaannnneeeee", é uma luta desumana: o homem contra o cagalhão; neste caso, a mulher.

Mais ainda: Agora vamos criar a imagem divertida de uma cagadela. Reparem na Giselinha a dizer, após ter cagado o tal monstro com mais de 10 centimetros: "Olha que fixe perdi dois quilos"

Foda-se isto de tar a falar em merda antes do almoço dá-me fome. Sim porque se não tivessem sido aqueles peidotes que comi esta manhã debaixo das mantas ainda tava em jejum. Ai k vontade de ir cagar....isto deve ser das amoras silvestres!

Este post tá uma Merda! E já agora sai uma espetada de cagalhão pra mesa do canto!

Parabéns para MIM!!!

2005-02-21T18:34:00.000Z

No passado dia 15 de Fevereiro este pequeno bordel do ciberespaço festejou o seu primeiro aniversário. Nós, os autores, festejámos da melhor maneira possível este marco histórico, (não) fazendo rigorosamente NADA!
Após um ano inteirinho passado só a escrever merda, resolvemos que o melhor era mesmo inscrevermo-nos numa clínica de desintoxicação para drogados (lê-se “drugados”) provenientes da Buraca… não confundir com a Cova da Moura!
À meia dúzia de piolhosos que se tornaram leitores habituais do blog (mas também aos milhares, ouso dizer, milhões de incautos cibernautas que por acaso do destino tiveram a infelicidade de pousar os olhos nestes escritos do Demo) só temos a dizer o seguinte:
VÃO ARRANJAR UMA VIDA PRÓPRIA!!!
Com tantos blogs bons que há por aí (está-me a vir à cabeça o abrupto, o blog do Louçã- este era a brincar…), porquê perder tempo a ler pornografia!?!?!? Hã!?!?!?!?!?!?!
Tenham vergonha!
Espero que estejamos todos daqui a 30 anos a festejar o aparecimento de “A fuga dos chatos para a Índia” e que de preferência os autores tenham entretanto ganho algo com isso! Ou então não!
Aquele abraço!

Camaleão, o Drag Queen réptil

2005-02-21T01:03:00.000Z

Não sei se já repararam no Verão, quando conduzem, por vezes existem pequenas crostas agarradas ao asfalto.
Geralmente essa pequena crostazinha que vemos já foi um camaleão.
Um camaleão azarado ou apenas castigado por ser camaleão?

Castigo por ser O Drag Queen dos répteis!

O camaleão é um réptil que tem a capacidade de mudar de cor e confundir-se com o meio, assumindo cores garridas e vistosas num momento de excitação sexual, tal e qual um Drag Queen no meio de uma discoteca Gay.
São a vergonha da Classe Reptilia. Os crocodilos, máquinas assassinas perfeitas que aguentaram o processo evolutivo quase sem modificações de fundo, jogam as patas à cabeça, sabendo que os seus antepassados originaram também um mariquinhas colorido!

Mas, para quem nunca pensou no assunto, debruçem-se um pouco sobre ele e rapidamente verão que o camaleão é o Drag Queen dos répteis...
Deixo-vos aqui algumas dicas:

Nome científico: Chamaeleo chamaeleonNome comum: Camaleão
Nome em Italiano: camaleonte comune
Características: Língua protrátil, cauda preênsil, capacidade de assumir cores garridas e dissimular-se no meio.
Alimentação: Alimenta-se de pequenos invertebrados.

e o Drag Queen...

Nome científico: Homo sapiens maricus
Nome comum: Drag Queen
Nome em Italiano: Paneleirote comum
Características: Língua marota, cauda (rabo) espetado, pinta-se com cores vistosas e exuberantes
Alimentação: Alimenta-se do pequeno invertebrado -> ou seja, Mama Pilas

"Fome"

2005-01-28T10:57:00.000Z

Numa noite fria andava o Capitão Roby e o seu fiel amigo Pikaxu Mauko pelas ruas de uma cidade algures abaixo do Tejo quando...devido ao frio que... decidimos reconfortar os nossos estomagos com uma pinguinha de álcool pra aquecer! Parámos num bar....ambiente calmo....decoração à maneira....e uma boa quantidade de cricas (gajas na casa dos 30). Ora bem...pela experiência que tenho com este tipo de mulheres vi logo que o clima ali era de sedução.
Sedução e não só....muita fomeca....de foda é claro. Uma das melhores gajas que estava no bar olhava desenfreadamente para a nossa mesa a morder o cabelo....! Aparentando sentir vários ciumes dos olhares atirados para a nossa mesa pelas gajas, um gajo volta-se para a rapariga e pergunta-lhe "tas com fome?". A resposta da jovem foi pronta: "Estou com fome de cabelo...e muita" . ALTO PÁRA TUDO: Fome de cabelo?....O que tu queres sei eu!!
É por essa fome de cabelo que as vezes as vemos com pintelhos nos dentes. Atriram-se ao nabo sem olhar para a farta pintelheira de um gajo e depois têm de cuspi-los! Ah pois é amiga...pode xupar mas nada de despentear o bicho!

Hasta

Anda brincar comigo...que eu brinco com os portugueses

2005-01-24T13:57:00.000Z

Ei Xatos....

Tamos fodidos....já viram bem que estamos entregues à "bicharada". Recebi uma cena fixe no mail que dá conta das aventuras e desventuras dos nossos governantes. Bom não podemos provar nada (só eles podem) mas se o que se lê é verdade dasse....ganda cambada de .....! Eu nem lhes chamo nomes porque eles chamam isso uns aos outros em plenas manifestações públicas.

Dizia Santana Lopes, num discurso público, que pode ser visto no Jornal Público em http://jornal.publico.pt/2005/01/24/Nacional/P30.html :" Os meninos na escola, quando um não quer ir brincar, tem medo de um brinquedo, chamam-lhe um nome...", disse o nosso primeiro ministro Pedro Santana Lopes sobre o engenheiro Sócrates.

Será que ele tava a tentar chamar-lhe "desmancha prazeres...???? lololololololololo!

Um dia sonhei que...

2005-01-23T17:09:00.000Z

Um dia sonhei que;
Não haviam guerras no mundo
Um dia sonhei que;
Não havia fome
Um dia sonhei que;
Não havia violência
Um dia sonhei que;
Não havia tesão...

Acordei e fui às putas para provar que o sonho nao tinha razão!